Je posterai de temps en temps une petite blague (blague vue sur Météo-Belgique)
Gaston (un bon Bruxellois) entre dans un café, et commande: "Jos ! Un' bieèrr'!". Il la reçoit, la regarde attentivement: "Jos, 'y a un mouche dans ton bièrr!" Jos répond "ce n'est pas un mouche, mais UNE mouche!" "Ma godverdom, t'a quand même de bons yeux, toi !"
cartfield
Number of posts : 478 Age : 41 Localisation : Nuits Saint Georges (21) Humeur : impulsive :p Registration date : 2009-03-15
Pendant une classe où l'on enseigne la morale et les bonnes manières, le professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ca serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
SOURCE:météo-Belgique.
nicole
Number of posts : 665 Registration date : 2009-03-15
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille. -Tiens, passe la mobylette à ton père ! whistling.gif
source :météo-Belgique
cartfield
Number of posts : 478 Age : 41 Localisation : Nuits Saint Georges (21) Humeur : impulsive :p Registration date : 2009-03-15
Merci puce, je ne connaissais pas, mais j'ai adoré
nicole
Number of posts : 665 Registration date : 2009-03-15
Subject: Re: Sérieux ! s'abstenir Sat 11 Apr - 16:37
Une Blonde désespérée appelle son mari au boulot:
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus ! - Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle? - Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent - Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble. Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs: - Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boite et on ne dit rien à personnes.
Source :météo-Belgique
nicole
Number of posts : 665 Registration date : 2009-03-15
Subject: Re: Sérieux ! s'abstenir Sun 12 Apr - 11:32
(source météo-Belgique)
cartfield
Number of posts : 478 Age : 41 Localisation : Nuits Saint Georges (21) Humeur : impulsive :p Registration date : 2009-03-15
Subject: Re: Sérieux ! s'abstenir Sun 12 Apr - 18:59
nicole
Number of posts : 665 Registration date : 2009-03-15
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée ;-) Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt. Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment. Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande: - Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette, fulminante : -Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez du courrier " !
sourcs météo-Belgique
nicole
Number of posts : 665 Registration date : 2009-03-15
Les élections 2004 sont terminées, mais Bush et Kerry ne peuvent pas être départagés. Le Congrès demande donc à la Cour Suprême de les départager. La Cour choisit le verdict suivant : Bush et Kerry devront se rendre seuls sur un lac gelé du Wisconsin, et celui qui pêchera le plus grand nombre de poissons en 5 jours sera élu président.
Le premier jour, Bush et Kerry sont partis chacun de leur côté pour pêcher.
Kerry rentre avec 10 poissons et Bush aucun.
Le deuxième jour idem : Kerry 20 poissons, Bush aucun.
Le troisième jour : Kerry 25 poissons, Bush aucun.
Bush se fâche et téléphone à Cheney pour lui demander conseil.
- Il a certainement triché, lui répond celui-ci.
- Je n'avais pas pensé à ça, dit Bush, tu as certainement raison, mais que dois-je faire ?
- Ecoute, demain tu le suis et ainsi tu verras ce qu'il fait.
A la fin du 4eme jour, Bush rappelle Cheney et lui dit :
- Tu avais raison, Dick, le salaud, il triche.
- Et que fait-il ?
- Il fait des trous dans la glace.
source METEO BELGIQUE
nicole
Number of posts : 665 Registration date : 2009-03-15
C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage... L'homme dit à sa femme: "Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..." sa femme hésitante lui dit: "Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben....." H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?" F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..." H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???" F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??" H: "Oui, et alors ???" F: "Ben, il te manquait 2500 voix....."
SOURCE METEO BELGIQUE
nicole
Number of posts : 665 Registration date : 2009-03-15
Quelques perles trouvées dans les compréhensions... Parfois il vaut mieux s'abstenir de répondre à une question! ( Les profs nous ont donnés ça pour nous rendre compte mdr)
Le français, quelle belle langue!
-Il a été tué par un fan ayant une mentalité dérangée. -L'Amérique peut être bien d'y habiter. -Il aime être demandé pour un autographe, il est fier qu'il a gagné les awards. -Elle voit son père comme quelqu'un de difficile à s'entendre avec. -Ils n'ont pas les mêmes goûts : elle, les animals... -Il est un peu exocentrique. -Il portait des vêtements pas trop idéals. -Elle réalisa quelle était sa vraie passion et chercha après les animaux. -Il en parla qu'il cherchait deux (?!) maris pour sa fille. -La femme, lors de guerres, est celle dont le pourcentage de mortes est le plus élevé.
La géo et l'histoire, des cours mineurs?!
-Il a vu des bombes détruire Hiroshima dans les années 70. -Cette ville se trouve dans le nord de la Suisse et a la plus grande université de la Scandinavie. -Le taux de mortalité de la femme est passé de 53.7 à 62.9 ans. -Dans ce siècle, les membres d'Etats ou de gouvernement ne sont plus choisis que par des femmes.
Une logique désarmente!
-On ne l'a pas tué avec un couteau mais avec une arme. -Il y a moins de congés pendant les vacances. -Ils vont à l'école tout le temps, une semaine sur deux. -Il y a deux millions de filles qui se marient, mais les dames ne se marient pas.
Qui a un décodeur?
-Les professeurs ne donnent pas le cours directement au net, ils le donnent en brut. -Là, ils ne font pas d'examens mais ils ont un papier signé. -Il n'y a pas d'examen, juste un papier a remplir. -Les enfants illégaux sont diminués de moitié. -Deux millions de femmes circoncirent un bon mariage chaque année. -Chaque année, deux millions de filles circoncissent et beaucoup^ne sont même pas mariées.
note: Ces perles ont été débarrassées des jolies fautes d'orthographe qui embellissaient encore davantage ! ------------------- sources météo-Belgique
nicole
Number of posts : 665 Registration date : 2009-03-15
Subject: Re: Sérieux ! s'abstenir Sat 18 Apr - 13:09
Nous sommes à la veille de Noël. Toto a eu de très mauvaises notes en classe et son père n'est pas content du tout. Il lui a dit qu'il n'aura pas de cadeau à Noël.Toto est très déçu et passablement énervé. Il décide d'écrire au petit Jésus : - Petit Jésus, pour Noël, je veux un train électrique... Non, ce n'est pas assez ferme, il ne va pas comprendre l'urgence. Jésus, mon petit, tu as intérêt à m'offrir pour Noël ... Non, non et non. Toto lève la tête pour réfléchir, voit une statue de la Vierge Marie. Il a trouvé la solution. Il saute dessus, la cache sous son lit puis, avec un ricannement de contentement, reprend sa lettre : - Petit Jesus, si tu veux revoir ta mère, dépose un train électrique sous mon sapin à Noël...
source météo-Belgique
nicole
Number of posts : 665 Registration date : 2009-03-15
*Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ? Réponse : Le jour où ils ont cru entendre parler de Mao jaune.
*Un chien et un homme son sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ? Réponse : Un pékinois. (un pet qui noie)
*Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ? - On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !
*Qu'est-il écrit dans les bus italiens ? - Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.
*Quels sont les cours préférés des garçons ? Math et dessin ( matter des seins)
*Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ? Réponse : De l'espace, beaucoup d'espace…
*Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : L'accouchement arrive avant la grossesse, L'adolescence avant l'enfance, La course avant la marche, L'écriture avant la lecture, Les devoirs avant les leçons, et même la mort avant la vie. Mais ma constitution a une logique et la précède même.
Qui suis-je ? Le dictionnaire
source météo-Belgique
cartfield
Number of posts : 478 Age : 41 Localisation : Nuits Saint Georges (21) Humeur : impulsive :p Registration date : 2009-03-15
Number of posts : 665 Registration date : 2009-03-15
Subject: Re: Sérieux ! s'abstenir Sat 25 Apr - 12:22
Sur la route Un automobiliste se fait arrêter par la police crying.gif
policier: alors monsieur on roule à 135 km/h conducteur: pas du tout, je roulais à 90 km/h comme autorisé Son épouse: menteur tu roulais bien à 135km/h conducteur: grrrrr.............. mad.gif
policier: vous n'avez pas la ceinture conducteur: mais si je l'ai enlevé à l'instant Son épouse: menteur tu ne la met jamais conducteur: grrrrr.............. mad.gif
policier: en plus votre stop gauche ne fonctionne plus conducteur: à bon je ne le savais pas Son épouse: menteur ça fait un mois que tu doit aller au garage conducteur: grrrrr.............. mad.gif
le conducteur hurle et frappe son épouse w00t.gif
policier: ils vous frappe souvent comme ça madame Son épouse: non juste quand il est ivre !!!!!!!! thumbsup.gif sources météo-Belgique
nicole
Number of posts : 665 Registration date : 2009-03-15
Une blague météo : Un blanc va s'installer dans le fin fond du Canada Il construit sa maison, au milieu des bois, puis se dit qu'il faut couper du bois pour l'hiver. Quelques stères plus tard, il voit un indien sur le sommet de la colline. Il va le trouver et lui demande : "l'hiver sera-t'il rude cette année?"; l'indien lui répond après avoir scruté l'horizon : " hiver rude " Pendant plusieurs semaines, l'homme blanc rencontre régulièrement l'indien qui lui annonce chaque fois un hiver encore plus rigoureux, ce qui pousse notre homme à couper encore plus de bois.
A la fin, l'homme blanc, devant tant de connaissance, demande à l'indien sur quoi il base ses prévisions L'indien lui répond : "Quand homme blanc couper beaucoup bois, hiver rigoureux"
sources météo Belgique
nicole
Number of posts : 665 Registration date : 2009-03-15
Je ne peux mentir…Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre : - Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe. - Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir. Arrive la douane et le douanier : - Rien à déclarer mon Père? - De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien. - Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous? - Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...
source:météo-Belgique
nicole
Number of posts : 665 Registration date : 2009-03-15
Subject: Re: Sérieux ! s'abstenir Fri 1 May - 21:16
Elle est géniale...!!! tongue.gif laugh.gif tongue.gif laugh.gif Ben Laden meurt d'une crise cardiaque dans son lit à l'âge de 95 ans. Bien entendu, il se retrouve en Enfer où le Diable l'attend avec impatience. Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici! Il réfléchit cinq minutes... Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer. Oussama pense que ça ne se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va. Le Diable ouvre une première porte : A l'intérieur, il y Richard Nixon dans une piscine, qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore. Non, dit Ben Laden, je ne la sens pas bien, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée. Le Diable l'emmène dans une seconde pièce: George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas de cailloux immense. Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée. Le Diable ouvre une troisième porte : A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît... Hum... Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit : Je prends celle-là. Le diable lui dit : C'est bien. Il ouvre la porte et dit : Monica, sortez, vous avez un remplaçant!