Sérieux ! s'abstenir

pas mal ma speedy

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants del'informatique.
Il s'agit de "ware". On a ainsi
le hardware : le matériel informatique
le software : tout logiciel
le shareware : un logiciel requérant une participation financière
le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique.
En voici le résultat
un ensemble d'écran de veille : un dortware
un logiciel antivirus : un mouchware
un logiciel de classement : un tirware
un logiciel de copie : un mirware
un logiciel de merde : un suppositware
un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
un logiciel de préparation de discours : un oratware
un logiciel de vote électronique : un isolware
un logiciel de compression de données : un entonware
un logiciel pour documents en attente : un purgatware
un logiciel très compliqué : un assomware
un réseau local d'une entreprise : un coulware
un serveur de réseau : un abreuware
une poubelle Windows : un dépotware
une réunion des responsables informatiques : un tupperware
une salle informatique non climatisée : une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Allez... oreware !!


Source météo-Belgique

alors là j'adooooooooore
excellent Nicole vraiment excellent

Ah ben c'est chouette si cela t'a fait plaisir ma puce

L'autre jour (après une soirée bien arrosée) j'arrive chez un copain à l'improviste. On prend un petit dernier pour la route, puis un autre pour la gloire, puis de verre en verre arrive le moment où il faut choisir : boire ou dormir.Je décide donc de passer la nuit chez lui.

Mon copain un peu désolé m'annonce qu'il ne peut m'offrir une chambre pour moi tout seul et me dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ça pleure toute la nuit ce machin là. C'est bon je vais dormir au salon, je préfère encore le canapé...

Le lendemain matin je me rends à la salle de bain (encore un peu vaseux), j'ouvre la porte et y découvre une splendide créature de rêve à moitié dévêtue et pas du tout effarouchée.

- Euh... bonjour, à qui ai-je l'honneur ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ?
- Ben moi... le roi des cons !


MODERATION: merci de ne pas créer plusieurs sujet pour les blagues

Quelques perles dans les rapports de gendarmerie... :

- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à
neiger.

- Quand le contrevenant a crié :"Espèce de gros con !" dans son dos, le
brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé..

- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec
une manivelle, mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre 2 doigts.

- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait pas plus
de 10 cm.

- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais
eu lieu.

- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste
vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de
partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et
signa le formulaire d'une croix.

- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute
d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre
très bien avec elle.

- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté... Le suspect s'est
alors décidé à passer aux aveux complets pour nous prouver qu'il n'était
pour rien dans cette affaire.

- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour
lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeler la police.

- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec
l'autre, exactement le même jour.

- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures
étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

- Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8 g, le conducteur avait gardé toute sa
lucidité pour écraser l'animal.

- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

- C'est à l'intersection de deux routes que le mur a violemment heurté la
voiture.

- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

- Le pendu est mort noyé.

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il
a été conduit par la gendarmerie.


Source météo Belgique

vous allez rire mais Speedy tes perles j'ai pas lu le début et je croyais que c'était une même blague rooo au bout de quelques phrases je dis mais je comprends rien à cette histoire

roooooooooo

merci Speedy

nicole wrote:

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants del'informatique.
Il s'agit de "ware". On a ainsi
le hardware : le matériel informatique
le software : tout logiciel
le shareware : un logiciel requérant une participation financière
le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique.
En voici le résultat
un ensemble d'écran de veille : un dortware
un logiciel antivirus : un mouchware
un logiciel de classement : un tirware
un logiciel de copie : un mirware
un logiciel de merde : un suppositware
un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
un logiciel de préparation de discours : un oratware
un logiciel de vote électronique : un isolware
un logiciel de compression de données : un entonware
un logiciel pour documents en attente : un purgatware
un logiciel très compliqué : un assomware
un réseau local d'une entreprise : un coulware
un serveur de réseau : un abreuware
une poubelle Windows : un dépotware
une réunion des responsables informatiques : un tupperware
une salle informatique non climatisée : une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Allez... oreware !!


Source météo-Belgique

et mon oncle Tof après avoir eu la blague s'est permis d'ajouter
"et pour les non -bourguignons un vomitware'

hihi

source météo Belgique

sources météo Belgique.

EVOLUTION DE l'ENSEIGNEMENT: exemple d'un problème de math

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 :
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments
de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble
de l'ensemble M et donne la réponse a la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (à dessiner en rouge)?

ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent à 80francs et le bénéfice à 20 francs.
Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 :
Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s'enrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 :
Un producteur de l'espace câble consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour
intégré 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :
Qu'est-ce qu'un paysan ?

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sources météo Belgique

"MODERATION: merci de ne pas créer plusieurs sujet pour les blagues"

Je n'ai pas compris l'advertissement de la modération. Alors, je vous demande d'être plus claire et plus précis.

Merci.

carlos wrote:

"MODERATION: merci de ne pas créer plusieurs sujet pour les blagues"

Je n'ai pas compris l'advertissement de la modération. Alors, je vous demande d'être plus claire et plus précis.

Merci.

cf mp

ah elle est bonne celle la un modo qui modere un modo mdr

Herve13 wrote:

ah elle est bonne celle la un modo qui modere un modo mdr

et vlà le Vévé qui suit pas
forcément en troquant les bottes et le short par du cuir et un fouet

ah non il suit pas notre Vévé, il n'y a qu'une modo içi

nicole wrote:

ah non il suit pas notre Vévé, il n'y a qu'une modo içi

Mais t'inquiète pas moi j'ai pas compris l'histoire du fouet et le cuir ???????

coucou nicky vas sur facebook tu comprendra lol n est ce pas virginie

Ben je me suis désinscrite de facebook donc je sais plus rien voir

bah c est rigolo,il faut pas voir ça comme un club de rencontres,tu fais des tests ,tu compares avec ceux qui les ont deja pratiques,tu commente des photos
rien de bien mechant

Mais non j'ai pas pensé à un club de rencontre.


J'ai simplement pas supporté qu'on aille demander à quelqu'un que n'apprécie plus du tout d'être mon ami,alors que personnellement je n'avais rien demandé. On a donc eu accès à ma liste de contacts msn ou autre je ne sais pas . S 'en est suivi une prise de bec avec le gars, puisqu'il prétendait que la demande venait de mon côté, alors qu'évidemment je n'avais jamais rien demandé.

J'ai tout de suite quitté.

Je ne savais pas à ce moment là qu'on savait changer çà.
Puis je dois dire que mon mari n'était pas du tout d'accord qu'on utilise notre liste de contacts.

le fouet, le cuir, le short et les bottes

Oui mais tu oublies de préciser Puce que c'est à Bruxelles qu'on l'attend ainsi

Un gars au lit écoute la radio avec sa femme un matin, et ils entendent :
"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement! "
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit;
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures
du côté impair de la rue pour le déneigement! "
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures
krrrrrrrr.............hhhrrrrrrr............................"
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit;
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto? "

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? "
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Source météo-Belgique

vous me prenez au mot les filles ,je vais venir a bruxelles en short et bottes de cuir et un fouet lol