Sérieux ! s'abstenir

HIHIHI là je t'assure que si tu me fais çà je convoque la presse.

HHI mais faut faire çà un week-end hein Vévé,la puce doit aussi avoir le temps d'arriver.

Bisousssssssssssssssssssssssss

- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées...
- Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
- L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
- La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône.
- Les rivières partent de L'Amont et s'arrêtent a Laval.
- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.
- Un carre c'est un rectangle un peu plus court d'un côté...
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept côtés.
- Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
- Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
- Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
- Les Chinois comptent avec leurs boules.
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
- L'alcool permet de rendre l'eau potable.
- Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.
- Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.
- On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.
- Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est à mort à la guerre.
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
- Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXeme siècle.
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° =deux litres d'eau à 40°.
- Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps.
- Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
- Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
- Passé simple du verbe faire: Je fus, Tu fusses, Il fut, Nous fumons, Vous fumez, Ils futent
- La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
- Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre " Les fleurs du mâle"
- George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
- Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
- Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
- De toutes les pièces de Molière " Les pierres précieuses ridicule"est la plus connue.
- La lecture permet à l'homme de devenir myope...
- Les latins parlaient le grec ancien.
- Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
- La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
- Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
- Le livre de poche a été inventé par Gutenberg.
- Molière est mort sur la seine.
- Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple :grandir
- La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
- Les mots commençant par af prennent de ff : ex : affaire,affreux,Affrique.
- Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
- La guerre de 100 ans a duré de 1914 a 1918.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnes a mort étaient exécutes sur une chaise électrique...
- Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
- Napoléon est le neveu de son grand-père.
- Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
- Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.
- Blaireau a été le premier à traversé la manche en avion.
- La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les Allemands.
- Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
- A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois,d'abord a cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forçait a manger de la boue.
- Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
- Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie a embrasser des petits enfants...
- Le gouvernement de Vichy siégeait a Bordeaux.
- Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
- Le général de Gaule est enterre dans deux églises a Colombey.
- La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.
- La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
- C'est le général Pompidou qui a renverse de Gaulle avec le coup d'état de mai 68.
- Francois Mitterrand a été le successeur de Francois 1er.
- L'enterrement du président Giscard donna lieu a des scènes de grande tristesse.
-Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l'ange.
-Comme souvent, le peuple s'en est pris un bouc et mystère.
-Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
-Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
-Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
-Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags.
-Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
-Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
-Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.
-Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
-Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
-Les escargots sont homosexuels.
-La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
-L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.
-Louis XVI avait trahi la France. La preuve :il était protégé par des Suisses.
-La médecine préventive soigne la maladie en amont ;la médecine curative en avalant.
-Le cachet de la poste faisant mal au foie.
-En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
-Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
-Le mêtre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, et pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
-Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
-Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
-Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien.
-La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
-Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
-L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
-Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
-Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
-Tous les spermatozoïdes ont un fouet, seul le plus fort parvient à ses fins.

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SOURCE:météo Belgique

- Toto suit son cours de biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature: seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de trouble de l'élocution. Mais Toto n'est pas d'accord.

- Monsieur, c'est pas vrai! Moi je connais un animal qui bégaie!
- Ah oui? lequel?
- Le chat! L'autre jour, je jouais avec et le pitbull du voisin est arrivé. il a courbé le dos et a fait "fffffff! fffffffffff! fffffffff!" Et bien avant qu'il ai pu dire "fous le camp", le chien l'avait bouffé!

Herve13 wrote:

vous me prenez au mot les filles ,je vais venir a bruxelles en short et bottes de cuir et un fouet lol

je te prends au mot Vévé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bon je me suis fait avoir mince,bon on prend rendez vous ,je regarde mon agenda lol et je vous dis

Ben on attend ta proposition mais pas dans 20 ans hein,car je ne serais certainement plus en état de danser à ce moment là

Celle-ci est vraiment excellente! mais âme sensible, s'abstenir!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

CODE
Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais
part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se
reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C & co ".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de p... ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pd" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
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source météo Belgique

nicole wrote:

source météo Bourgogne

ah bon pas vu

hihihih
Pas fait exprès j'avais pas vu
Ma puce tu vois je pense trop . hihihihihii

nicole wrote:

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source météo Bourgogne

sorry source météo-Belgique hihihi

A bord d’un avion faisant la liaison Bruxelles-New York,
un archevêque appelle le steward :
Donnez-moi un cognac, s’il vous plait.
Certainement monseigneur.
Soudain le prélat réfléchit et s’enquiert :
A quelle altitude volons-nous, en ce moment ?
A 15.000 mètres
Ah ! Bon ! Nous sommes un peu trop près du patron. blush.gif
Vous me servirez plutôt une camomille.

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source météo-Belgique

Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé
entre les fesses. blink.gif
Il lui dit :
Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le c……. ! crying.gif
Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme mad.gif et je suis sorti
faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté
dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : w00t.gif
"Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois vœux."
-Et alors ?
Bin….comme j’étais bien énervé
J'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?"

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source météo Belgique

c'est super con mais je suis pliée
si ça vous plait je vous en mettrai d'autres

c'est un humour spécial